很久沒寫情緒性的文章了。
國中時期迷戀藏馬的冷靜，高中時期開始體會藏馬冷靜下的溫柔，大學時開始認清現實我絕對無法做到像他那樣。但他的形象已經成為我個性發展的理型，在心裡底層小小的童話：未來的某一天，能更接近他一點，有他的冷靜、溫柔與體貼。絕對不是因為藏馬很帥的關係。
剛剛在某網誌中吞嚥大量的情緒性語言，又勾起了國中邊寫日記邊哭的回憶（好懷念阿！最後一次為了自己的事情哭到底是多久以前的事情了。）
其實我沒有真的很喜歡壓抑，走到現在，也不再有意識的為了壓抑情緒而做些什麼。所以「其實你可以放輕鬆」這句話，我是聽不懂的。
願意耐心觀察並關心我的朋友，我真心且誠摯地感謝，也許你們的觀察也沒有錯，我真的藏了些什麼東西，並因此而比較不快樂，但也許是懶得挖或是真的藏太久，早就忘記我到底藏了什麼了。
你們願意花時間觀察、關心、拍拍我，或是告訴我「我是什麼人」。非常感謝，我知道這些都是你們出自真心願意再為我「多」做些什麼，而我願自己也能用同等的友誼回報你們。
單純覺得自己的情緒是垃圾，對別人對自己都沒有幫助，除了真摯關心我的朋友，願意以友情為基礎，希望我更好為理由，忍耐接受我的情緒。
但我堅信情緒垃圾對一段關係（不管是友情親情愛情）而言，是一種恐怖的慢性磨耗，我不願意去磨耗身邊的關懷，正因為我知道在這個社會中，真心多麼得來不易，所以我寧可用更溫柔的方式珍惜。
我總是在相處中發現不同面貌的自己。有時會覺得：並不是先有我，才有你們眼中的我；而是先有你們，然後才有我
很弔詭，因為這樣繼續往後推，會發現所謂的「我」根本不存在。
如果世界不存在，那我還存在嗎？
我在你們身上，發現戀愛的自己，身為朋友的自己，身為兒女的自己，身為長女的自己，身為姊姊的自己，身為學生的自己，身為下屬的自己，而每一個都不一樣
如果全部都拿掉，包括食物水空氣（需要基本存活條件的自己），那我還剩下什麼？
但同時我又在漂泊中，體會到人與人之間的關係多麼脆弱，甚至比晨霧不如。
默默才發現我用一種：你來啦（倒茶），要走啦（揮手），的態度去面對身邊所有的關係
希望我身邊的朋友不會嫌棄我太被動，往好的方面想，至少我不會給你們壓力喔（催眠催眠）
題外話：同學，你的文總給我「用手術刀解剖傷痛」的感覺
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